最近

有點累了，身體和精神都叫嚣着。感覺雞湯也治愈不了自己。

我不是一個合格的雞湯大師，最近連pu a自己都做不到。每到一段時間，我總會質疑自己，努力有什麽用？雷霆是擊破不了黑暗的，雷霆只閃現了一小會，黑暗還是黑暗。

走走停停才是常态，我對自己說“日向翔陽，這是很正常的事。不要再回憶過去了，也不要再擔憂未來了。”

現在的我一事無成，我擔心小夏，擔心家裏，責任在催使我成為頂天立地的男子漢。我時常會想流淚，但時常又不能流淚。

英語、語法、聽力，寫作帶給我這麽大的壓力嗎？我時常想自己是多麽無能為力，學什麽東西都是，有天賦學者才容易，對于英語我是沒有天賦的，當然我渴求。我時常感嘆自己資質平平，我其實并沒有擁有一顆大大的心髒，面對什麽也不是總是坦然樂觀，看見悲傷離別會傷感、看見年歲漸長會憂愁、看到停踏不前會後悔…如果我有天賦，我是不是就有興趣？是不是會更輕松。

對于未來的暢想，我總是會感到多變又迷茫，是不是因為自己太弱？沒有能力所以會迷茫，雖然我知道菜要多練，但這個練的過程好艱難，別人會的東西我不會，差距就顯現出來了。

我很尊敬我男神，每次見到他，“我都想朝他鞠一躬，他總是很高效，聽說他的單詞刷了三遍，他參賽總是得獎，真不愧是他。我呢？能做到什麽地步？真的做到讓

自己不後悔的度過每一天嗎？學習的時候有沒有再認真一點？

我總是告誡自己，你現在不認真，躺在床上是會後悔的哦。時間是真的消逝了哦，現在沒有比這個更可怕的事情了。然後我就會得到短暫的鎮靜。

我真的能做好嗎？對于這個問題，我總是回答不好，因為不管我怎麽做，每天晚上躺在床上，我總是會後悔今天的表現。後悔不認真，後悔有不想學習的念頭。只有當一天過去之後，我才知道“啊，一天又過去了”！

渴望表現、渴望進步，渴望成長。越是渴望，就越是焦急，想要拔苗助長般讓自己快速成長。現在我懂了，成長就如抽絲剝繭般痛苦，我經歷的，都在一步步催化我長大。

希望自己對待親人更有耐心一點，雖然那種焦躁帶來的煩躁産生了這種情緒，很有可能被轉移到對待朋友上，很累是很累，但不應該把自己的情緒放到別人身上。

活的更坦然些吧！